31. XII. 2016.
subota, 31. prosinca 2016.
četvrtak, 29. prosinca 2016.
CLVI.
Danas se iznad dubrovačkog autobusnog kolodvora pojavio veliki oblak
smoga u obliku bureka. Nije planuo požar, nego je stigao autobus iz
Sarajeva.
29. XII. 2016.
CLIV.
Nakon sinoćnje uspješne i unosne kolende, danas je u mnogim dubrovačkim domaćinstvima usvojen rebalans kućnog proračuna.
25. XII. 2016.
CLIII.
Badnjak u Dubrovniku: Simfonije petardi. Miris bakalara. Prikle po
pekarama. Štikle i kravate po Stradunu. Još sam fali... "Dobra večer mi
kucamo. Badnju večer čestitamo. Došli smo vam kolendati..." A evo ih!
Stižu i mali božićni inkasatori.
24. XII. 2016.
CLII.
Pljusnula neka djevojka poslije duže i glasne rasprave svom dragom
šamarčinu na Pilama i potom prekinula vezu. Međutim, s prosjekom od 4,8
godina trajanja, taj se momak još uvijek može pohvaliti da je vezu
završio sa summa cum laude.
21. XII. 2016.
CLI.
Srednjoškolci već po portretima autora u Čitanci naslute hoće li lektiru
morati skinuti s interneta. Uzmimo na primjer ove ruske klasike: što je
duža piščeva brada na slici to knjiga ima više stranica. Klasifikacije
su T, D i G.
Tolstoj - jako duga brada - "Ana Karenjina" - jako duga knjiga (preko 700 stranica)
Dostojevski - duga brada - "Zločin i kazna" - duga knjiga (preko 500 stranica)
Gogolj - nema brade - "Mrtve duše" - nema kraja - (preko 300 stranica)
Gogolj je izuzetak. Zašto? Jednostavno! Kurvin sin se obrijao prije slikavanja i spalio knjigu prije završetka!
Tolstoj - jako duga brada - "Ana Karenjina" - jako duga knjiga (preko 700 stranica)
Dostojevski - duga brada - "Zločin i kazna" - duga knjiga (preko 500 stranica)
Gogolj - nema brade - "Mrtve duše" - nema kraja - (preko 300 stranica)
Gogolj je izuzetak. Zašto? Jednostavno! Kurvin sin se obrijao prije slikavanja i spalio knjigu prije završetka!
13. XII. 2016.
CL.
Prema podatcima Turističke zajednice najviše Albanaca je prošli vikend
boravilo u Radissonu i Rixosu, najviše Japanaca u Kompasu, a najviše
Bosanaca i Hercegovaca u Valamar Lacromi. To nije točno jer vic lijepo
kaže: "Sreli se Japanac, Bosanac i Albanac u avionu za Njemačku..."
8. XII. 2016.
CXLIX.
Na jučerašnjem sindikalnom sastanku Krampusa odlučene su nove sankcije
prema zločestoj djeci. Mališima, koji tijekom godine nisu slušali svoje
roditelje, bit će instaliran Windows 10 na kompjuter.
3. XII. 2016.
3. XII. 2016.
CXLVIII.
FINA jutros prazni svoje trezore. Kad već uvozimo staro i pokvareno meso, bar da izvezemo svjež i kvalitetan novac.
29. XI. 2016.
CXLVII.
Tih 20 tisuća koje ste dobili na srećki vam ne garantiraju životnu
sigurnost. Zeleno svjetlo za pješake na lapadskom raskrižju isto tako
vam ne garantira da će vozač zakočiti kada vas ugleda.
22. XI. 2016.
CXLVI.
Tko se sinoć nije pretvorio u vukodlaka jutros je imao nesreću da se probudi pokraj iste žene.
15. XI. 2016.
CXLV.
To nisu kućice! Na Stradunu se trenutno postavljaju kulise za snimanje
filma "Zvjezdani ratovi - Debrecinka 7⅓ - Medo uzvraća udarac".
14. XI. 2016.
CXLIV.
Maloprije konobarica u kafiću razdvaja bijele od smeđih šećera. Posljedice Trumpove pobjede se već osjete.
9. XI. 2016.
CXLIII.
Vremenska prognoza za danas: Uže dubrovačko područje popodne očekuje
naglo pogoršanje zdravog razuma zbog ciklone "Gradsko vijeće".
Nestabilnost će biti praćena jakom demagogijom i populizmom, a puhat će
jak do neumjeren nemoral - na jugu i propuh od uha do uha. Najviše
dnevne vrijednosti kvocijenta inteligencije kretat će se do 25 do 30,
dok se krajem dana očekuje drastičan pad i do -5. Meteoropati bi mogli
osjećati ubrzanu peristaltiku, akutni "Weltschmerz" i smanjenje želje za
životom. Poboljšanje prilika očekuje se u srijedu ili četvrtak.
7. XI. 2016.
CXLII.
Sjedi djevojka u kafiću u Uvali Lapad i gleda konobare u pizzeriji preko
puta. Dolazi jedan i ispred sebe nosi divovskih 55 centimetara... U
pizzi je 55 centimetara.
3. XI. 2016.
CXLI.
Jedan freški bračni par se danas slikavao ispred Svetog Vlaha. Ah, kako
je bilo lijepo vidjeti oduševljenje na njihovim licima dok im je
fotograf tupio kako se trebaju nasmijati, namjestiti i buljiti jedno u
drugo! Blistali su kao maskeroni s Velike Onofrijeve kad nekom trebaju
ispljunuti vodu u bocu. Blago im se! Pravi je trenutak za vjenčanje.
Mladoženja će kasnije s punim pravom svojoj ženi moći reći "vještice".
Ipak je oženio na Noć vještica.
31. X. 2016.
CXL.
Probudio se sinoć malo iza tri jedan dundo iz Kantafiga da vrati sat i
pri tome probudio ženu. Zaspali su. Dva sata nakon toga opet se
probudio, stavio prst u usta i krenuo ritmično rigati.
- Šta sad opet radiš? - pitala ga žena.
- Pa prvo sam vratio sat, a sad vraćam večeru!
- Šta sad opet radiš? - pitala ga žena.
- Pa prvo sam vratio sat, a sad vraćam večeru!
30. X. 2016.
CXXXIX.
Sporadično strujanje misli. Ljubav? Eksplozija emocija. Samsung?
Eksplozija mobitela. Južna Koreja. Južna Koreja? Teško je naći drugu
asocijaciju. Nemoguće je razmišljati. Mjesec je pun. Naziv za puni
Mjesec u Južnoj Koreji? Hmm... Ban Ki-moon?!
14. X. 2016.
CXXXVIII.
Po Dubrovniku kruže priče kako je hladno. Nije istina. Jutros jedan
dundo na gruškoj placi uzvikuje: "Ja sam topao, ja sam izvor topline", a
nitko da ga zagrli.
12. X. 2016.
CXXXVII.
Odveli roditelji svoju kćerkicu u Atlant centar na pregled vida i
utvrđivanje dioptrije. Nakon dužeg su vremena rezultati bili posve
jasni: djevojčica nikad prije nije vidjela bolju mamu ni boljeg tatu.
7. X. 2016.
CXXXVI.
Nemojte misliti da ste ostarjeli ako se sjećate vremena kada ste se do
Lapada švercali "tranvajem". Niste ostarjeli ako čekate svoj prvi
naručeni kosmodisk. Niste ostarjeli ni ako je zbog vas došla policija
jer ste se grubo naguravali u čekaonici svoje doktorice. Niste ostarjeli
ni kada s unukom popušite kutiju Waltera psujući igrače na utakmici. A
bome niste ni ostarjeli kada penziju nadoknađujete dobitcima iz
kladionice. Ostarjeli ste tek onda kada vas sretne Željko Tutnjević i dobaci vam: "Gdje si prču stari? Kako kod tebe stoje one stvari?" A na vama sve visi!
Posvećeno glavnom komentatoru mojih "statusnih bisera" koji danas slavi rođendan.
Posvećeno glavnom komentatoru mojih "statusnih bisera" koji danas slavi rođendan.
4. X. 2016.
CXXXV.
Danas je studentima u Dubrovniku prvi dan na sveučilištu. Obećano im je
stjecanje novih znanja, vještina, sposobnosti, meda, mlijeka, musake u
menzi... Ali čemu studiranje kad je u Dubrovniku tako lako postati
akademskim građaninom?! Kupite jednu-dvije Žuje na veresiju, stanete
ispred DOC-a, vrijeđate prolaznike i čestitamo - postali ste docent.
Gaudeamus igitur, gaudeamus veresija!
3. X. 2016.
CXXXIV.
Pričaju sinoć dva mlađa oženjena muškarca na klupi ispred pošte Lapad.
- Stari, mislim da me žena vara sa ginekologom!
- Nemoj jebat!? Kako se zove frajer?
- Doktor Živago.
- Stari, doktor Živago nije sto posto!
- Kako znaš da nije?
- Pa doktor Živago nije ginekolog nego liječnik opće prakse.
- Stari, mislim da me žena vara sa ginekologom!
- Nemoj jebat!? Kako se zove frajer?
- Doktor Živago.
- Stari, doktor Živago nije sto posto!
- Kako znaš da nije?
- Pa doktor Živago nije ginekolog nego liječnik opće prakse.
25. IX. 2016.
CXXXIII.
Maloprije je nekom frajeru od dva metra ispred lapadskog hipermarketa
ispala tegla pekmeza od šljiva i razbila se. Eto vidite, drage djevojke i
žene - i najveće se muškarčine ipak znaju raspekmeziti.
16. IX. 2016.
CXXXII.
"Dubrovnik pobjednik!" "Dubrovnik bilježi samo uspjehe!" "Čitatelji
prestižnog lista odabrali Dubrovnik..." "Još jedna rekordna sezona u
Dubrovniku" "Dubrovnik - brojke u usponu!" "Dubrovnik na vrhu
ljestvice!" "Rekordno ljeto u Dubrovniku!" "Dubrovnik među top 5"
"Dubrovnik među top 10" "Dubrovnik među top 20" "Dubrovnik među top 50"
"Dubrovnik među top 100" "Dubrovnik među najboljima!" "Dubrovnik među
rekorderima" "Dubrovnik ruši rekorde!" "Nikad bolja sezona u
Dubrovniku" "Dubrovnik najbolji u Hrvatskoj!" "Dubrovnik obara sve
rekorde!" "Bravo za Dubrovnik!" "Dubrovnik - Šampion turizma 2016."
Da je Dubrovnik sportaš, bio bi to jedini sportaš na svijetu koji stalno obara neke rekorde, ali već godinama leži poražen na podu.
Da je Dubrovnik sportaš, bio bi to jedini sportaš na svijetu koji stalno obara neke rekorde, ali već godinama leži poražen na podu.
4. IX. 2016.
CXXXI.
Kraj je Olimpijskih, a bliži se i kraj Dubrovačkim ljetnim igrama. Što
ćemo onda gledati? Što ćemo onda raditi? Čije ćemo uspjehe pripisivati
sebi? Koga ćemo oblajavati? O čemu ćemo tračati? Kako ćemo uopće
živjeti? Čega ćemo se igrati i na što ćemo biti bjesni kada izgubimo?
Čovječe, ne ljuti se!
23. VIII. 2016.
CXXX.
Počeli su popravni ispiti. Dakle, traži se dobra veza u Ekonomskoj i
trgovačkoj školi iz hrvatskog, a zauzvrat se nudi pouzdana kemijska veza
iz biokemije u Medicinskoj. Isto tako, traži se netko tko zna nekog u
Gimnaziji za matematiku i fiziku, a kao protuusluga nude se dvije
neudane tetke iz Njemačke. Rufen sie slobodno an.
22. VIII. 2016.
CXXVIII.
Praćenje Olimpijade u Rio de Janeiru posvađalo je jednog Gružanina i jednog Lapađanina.
- Stari, vi Lapađani ste toliko iskompleksirani da samo znate kopirati... Idete se kupati na plažu koju zovete Copacabana jer ste se ufilmali da živite u Riju! Eto koliko ste jadni!
- A vi Gružani!? Vi ste kopirali čitav jedan dio Rija pa vam zato Gruž izgleda ko' favela!
- Stari, vi Lapađani ste toliko iskompleksirani da samo znate kopirati... Idete se kupati na plažu koju zovete Copacabana jer ste se ufilmali da živite u Riju! Eto koliko ste jadni!
- A vi Gružani!? Vi ste kopirali čitav jedan dio Rija pa vam zato Gruž izgleda ko' favela!
18. VIII. 2016.
CXXVII.
Klub anonimnih ljubitelja opijata Dubrovačko-neretvanske županije danas
slavi poseban dan: novootvorena pekara na Batali nudi buhtle punjene
makom.
15. VIII. 2016.
CXXVI.
Pet je punih dana jedna žena iz Ilije Sarake pokušavala išćerati muža
vanka ne bi li sredila kuću pred Veliku Gospojinu. Kunila ga,
proklinjala, moljakala, maltene klečala pred njim, al' neće prasac iz
kuće... Šestog se dana tako očajna uputila do pravoslavne crkve pa se
tamo "namirisala" tamjanom. Kad se vratila doma i prešla prag svoje kuće
njezin "princ" ni pet ni šest nego - hop! kroz prozor! Jest da je
slomio nogu pa joj je sad još veći teret, ali je sretna jer vrag - ne da
bježi - nego skače od tamjana! Sada piše knjigu o egzorcizmu.
13. VIII. 2016.
CXXIV.
Dubrovnik opet obara sve turističke rekorde! Među gostima iz cijeloga
svijeta, stanovnici Južne Koreje i Dubrovačkog primorja sve više
otkrivaju Dubrovnik kao poželjnu destinaciju za odmor. Došlo bi i do
većeg porasta dolazaka i noćenja da nije izoliranosti i prepreka
administrativne naravi.
- Najveći problemi za naše državljane jesu prometna nepovezanost i komplicirani uvjeti za dobivanje vize, kazao je jedan predstavnik Dubrovačkog primorja.
- Najveći problemi za naše državljane jesu prometna nepovezanost i komplicirani uvjeti za dobivanje vize, kazao je jedan predstavnik Dubrovačkog primorja.
1. VIII. 2016.
CXXIII.
Neki su nepoznati performeri iz još nepoznatih motiva po raznim poznatim
lokacijama u Dubrovniku grafitom ispisali "JESUS". Ljudi su zgroženi -
ne zbog vjerskih pobuda - nego se na tim lokacijama ne pojavljuje
nikakav Pokémon imena "JESUS".
28. VII. 2016.
CXXII.
U geografiji kao i u životu sitnica promijeni sve okolnosti. Tako
živjeti NA Grudi nije isto kao živjeti U Grudi. Prvo uključuje život u
Konavlima, a drugo u Hercegovini. Slična analogija vrijedi i za brak:
živjeti U braku znači da vas nikada više neće ostaviti NA miru. A
živjeti U braku, a NA Grudi? E pa nećemo sad o Kaznenom zakonu.
23. VII. 2016.
CXXI.
Žali se jutros u šestici đuturum đuturumu kako ne može spavati jer mu komarci noćas popiše krv.
- E da tek vidiš moju ženu! - utješi ga drugi.
- E da tek vidiš moju ženu! - utješi ga drugi.
19. VII. 2016.
CXX.
Zagledala se jedna starija gospođa u maskerone na obnovljenoj
Onofrijevoj fontani. Čak je obišla sa svih strana, al' džaba - sva su
mjesta popunjena! Naime, ima i ona doma jednog maskerona, odaziva se na
ime Lukša, češće se odazove na dobru cugu, redovito opelješi frižider,
valja se po kauču i po živcima svoje suđenice. I eto, meštar della Cava
očigledno je zaboravio ostaviti jedno mjesto za njezinog muždrupa. I
taman kada je u očaju pogledala u nebo, mana s neba joj dade sve
odgovore.
- Ma nemoj mi rijet... Još nisu stavili kučka na fontanu?! A moj Lukša laje povazdan... Pa zašto ne bi on umjesto... - reče u sebi i pođe sva sretna doma. I tako je još jedan suprug na ovom svijetu dobio svoj smisao.
- Ma nemoj mi rijet... Još nisu stavili kučka na fontanu?! A moj Lukša laje povazdan... Pa zašto ne bi on umjesto... - reče u sebi i pođe sva sretna doma. I tako je još jedan suprug na ovom svijetu dobio svoj smisao.
13. VII. 2016.
CXIX.
Zašli smo u ljeto. U prijevodu: da bi noćas ubili oko prvo morate ubiti eskadrilu komaraca.
9. VII. 2016.
CXVII.
Ovako je moja današnja sugovornica svojim kolegama objasnila da ima razgovor za novine:
- Prvo idem na WC pišat, a onda idem na intervju srat!
- Prvo idem na WC pišat, a onda idem na intervju srat!
6. VII. 2016.
CXVI.
Dubrovnik opet ruši sve turističke rekorde! Samo tijekom prvih šest
mjeseci ove godine došlo je do značajnog porasta broja dolazaka i
noćenja stranih gostiju po javnim plažama na dubrovačkom području. Vrh
ljestvice tako zauzimaju Mokošani s povećanjem od 8 posto po broju
noćenja, a slijede ih Konavljani s povećanjem od 5 posto po broju
dolazaka. Rastući trend bilježe i Gružani kod kojih prije svega dominira
broj noćenja, nego dolazaka na javne plaže.
4. VII. 2016.
CXV.
Ujedinjeno Kraljevstvo neki dan napustilo EU, a jučer u Dubrovniku
otvorena manifestacija "Britanski tjedan". E to se zove britanski humor.
28. VI. 2016.
CXIV.
Umjesto da rješava probleme u vezi, sjeo sinoć momak s djevojkom u Nalješkovićevoj ulici i krenuo pametovati.
- Jesi li znala da je Dubrovnik prvi na svijetu imao karantenu? Jesi li znala da je Dubrovačka Republika prva na svijetu imala kanalizaciju? A jesi li znala da je Dubrovačka Republika prva na svijetu priznala Sjedinjene Američke Države?!
- Jesi li znao da si ti momak s kojim sam upravo prekinula svoju devetu vezu?
S tim retoričkim pitanjem je okončala i razgovor i vezu.
- Jesi li znala da je Dubrovnik prvi na svijetu imao karantenu? Jesi li znala da je Dubrovačka Republika prva na svijetu imala kanalizaciju? A jesi li znala da je Dubrovačka Republika prva na svijetu priznala Sjedinjene Američke Države?!
- Jesi li znao da si ti momak s kojim sam upravo prekinula svoju devetu vezu?
S tim retoričkim pitanjem je okončala i razgovor i vezu.
1. VI. 2016.
CXIII.
Objavila neki dan selfie s prve banje na Instagramu, WhatsAppu,
Messengeru, Viberu, Twitteru i Facebooku i još uvijek je pitaju je li se
pošla okupati. #dubrovacketragedije
28. V. 2016.
CXI.
Reče sinoć ispred Orlanda jedna žena mužu: "Glup si ko' stup!" Jutros su
konzervatori na kamenom vitezu pronašli još jednu pukotinu. Ovaj je
put nastala zbog nanesene duševne boli.
18. V. 2016.
CX.
Da su prije 400 godina pitali dubrovačkog kneza kako zaustaviti prodor
Osmanlija i drugih zavojevača s istoka on bi naveo bedeme, topove,
jarke, utvrde, kule, tvrđave... Knez nažalost nikad nije saznao što sve
može zaustaviti jedan semafor u Župi.
11. V. 2016.
CIX.
Jedan dužnosnik dubrovačkog medžlisa viđen je sinoć kako s kuferom na
kotače ide izvan Grada u smjeru Ploča. Ne seli na Ahiret, samo se
priprema za izlet u Foču.
8. V. 2016.
CVIII.
Dubrovački polumaraton je potpuno krivo postavljen. Trebalo bi zapravo
organizirati maraton na način: Tko će tijekom kiše popiti što više vode
prije službenog priopćenja da voda nije za piće? Pobjednik osvaja dva
noćenja na infektologiji i besplatan gastroenterološki pregled. DuDrink.
DuRun. DuDijareja.
2. V. 2016.
CVII.
Maknuli su kućice, maknuli su strate, maknuli su
Star-Wars-pozamanteriju, maknuli su i Mercedese... Sad su opet mnogi
vlasnici kučaka primorani pustiti svoje džukeletine, džukele i
frustrirane lajave džukelice da se urinarno i fekalno iskrcaju gdje god
hoće na Stradunu.
17. IV. 2016.
CVI.
Okupe se u prvoj polovici godine. Glamurozno se spuste na crveni tepih.
Pokazuju najnovije modne kreacije. Trendi frizure. Blještavilo nakita.
Dizajnerski satovi. Žene tračaju o tome što su oni to obukli.
Frustrirane žene tračaju o njihovim partnerima i partnericama. Neki se
pitaju s kim je ona ili onaj bio u vezi prošli mjesec. Prate ih kamere
fotoreportera. Zaslijepljeni su blicevima aparata, Traži se od njih da
poziraju. Za njih se priredi bal zatvoren za javnost. Nipošto ne daju
izjave za medije. Portali i novine pišu o njima kao o spektaklu. Vole se
vidjeti u medijima i vole biti viđeni.
- Glumci na dodjeli Oscara u Hollywoodu?
- Ne, maturanti na maturalnoj u Dubrovniku.
- Glumci na dodjeli Oscara u Hollywoodu?
- Ne, maturanti na maturalnoj u Dubrovniku.
10. IV. 2016.
CV.
Proljeće je. Toplo je. Predsezona je. Mogao bi netko skoknut' do Nautike
na 'ručkić', slikat' račun, objavit' u medijima i navesti kako je
Dubrovnik najskuplji grad u vasioni. Aprililililililili...
5. IV. 2016.
CIV.
Dubrovnik opet obara sve turističke rekorde. U prvom tromjesečju 2016.
godine u Dubrovniku je zabilježen značajan broj dolazaka i noćenja. Na
vrhu ljestvice tradicionalno su čiope s povećanjem broja dolazaka i
noćenja od 25 posto, slijede grlice s povećanjem od 17 posto u dolascima
i lastavice s povećanjem od 5 posto u broju noćenja. Pozitivan trend
također potvrđuje broj noćenja i dolazaka kod kosovića.
Tu je povećanje nešto više od 11 posto. Međutim, iznenađenje predsezone
svakako su šojke rugalice. Naime, kod šojki rugalica bilježi se rast od
13 posto kako u broju dolazaka tako i broju noćenja što je za 8 posto
više nego u istom periodu lani. Sudeći prema statistici, Dubrovnik još
uvijek spada među top-destinacije za odmor, bar kod ptica selica.
4. IV. 2016.
CIII.
Povodom Europskog seniorskog kupa u gradu boravi preko 200 judaša i
judašica. Pazite dobro koga ćete krivo pogledati na ulici ili u trgovini
da već sada na traumatologiji ne bi isprobali što to znači skuplje
dopunsko zdravstveno osiguranje.
2. IV. 2016.
CII.
Projekt Dubrovnik 2020 je nakon toliko dana, tjedana i mjeseci napornog i
neumornog rada ipak uspio. U Dubrovniku je danas opet 20 stupnjeva.
30. III. 2016.
CI.
- MOLIM?! Dubrovnik nije Europska prijestolnica kulture 2020? Kako to? A šta ću sad sa musakom?
24. III. 2016.
C.
Pošao nam je medo, a stigao nam je zeko. Ne, nisu ovo rezultati lokalnih izbora; samo su počeli ukrašavati grad za Uskrs.
21. III. 2016.
XCIX.
Sadašnji, a posebno budući turistički vodiči pa i turistički djelatnici u
Dubrovniku moraju na dodatno stručno osposobljavanje i polaganje
ispita. Dakle, prvi se stupanj zove "Uvod u Game of Thrones", potom
slijedi drugi - "Star Wars i politički sustav RH". Tko zadovolji ta dva
stupnja i položi sve Jedi-vježbe može pristupiti trećem, najtežem
stupnju - "Osnove turističke promocije na primjeru Jamesa Bonda".
Polaznici na kraju stječu titulu "donekle upućen/upućena".
4. III. 2016.
XCVIII.
Prije će Ombla ostati bistra po kiši, prije ćete u buhtli od čokolade
otkriti čokoladu, prije će vam Libertasov vozač stati na zebri i prije
će Leonardo Di Caprio dobiti Oscara nego što ćete u Poreznoj saznati da
vam država duguje neke novce.
26. II. 2016.
XCVII.
Neka je medicinska sestra, potpuna amaterka u borilačkim vještinama,
'obrisala' neku večer pod s jednim muškim članom Karate kluba Dubrovnik.
A sve to nakon što joj je ovaj dobacio "Sestrice, sestrice, gdje su ti
iglice?" Zapitali se svi: Koje je to ona tehnike koristila? Choku-zuki?
Oi-zuki? Tettsui? Ma to je za amatere!!! Jedan Heimlichov hvat, dva
prekordijalna udarca i momčina je pao ko' proračun Grada Dubrovnika.
Nalemani još jedino moli medicinarku da mu se javi pa da malo skupa
provježbaju previjanje rana (i davanje umjetnog disanja).
23. II. 2016.
XCVI.
A sad - vijesti iz kulture: Najnoviji Mercedes-Benz GLAS-klase oštećen
je u noći sa subote na nedjelju. Merđo na Stradunu osvanuo je s
udubljenom haubom. Mole se performeri, umjetnici i ostali kulturni
djelatnici da svoje umjetničke performanse i intervencije u prostoru
prethodno najave kako bi javnost bila pravodobno obaviještena.
16. II. 2016.
XCV.
To što vas žena jutros onako zamišljeno gleda razlog je više da dobro
promislite hoće li poklon ljubavnici za Valentinovo stvarno biti veći od
usisivača kojeg ste namijenili ženi.
13. II. 2016.
XCIV.
U Dubrovniku je trenutno tolika koncentracija Mercedesa kao nigdje u
Europi, kao nigdje na svijetu, kao nigdje u čitavoj galaksiji. Najavljen
je i masovni dolazak hodočasnika iz Hercegovine.
7. II. 2016.
XCIII.
Lako je gruškim neboderima! Iako su se izredali i ovog februarskog dana, njih ne čeka šalter za mirovinsko ni zdravstveno.
5. II. 2016.
XCII.
Umjesto na terapiju, pošao danas jedan stariji čiča u Grad na grličanje.
Kad već ne pomaže Odjel otorinolaringologije, pomoć će nebeski
otorinolaringolog Sveti Vlaho!
3. II. 2016.
XCI.
Nema bolje a ni ukusnije prilike nego za vrijeme nedjeljnog objeda izvrijeđati cjelokupnu obitelj.
- Jes, jes... Na današnji dan prije dvjesta i osam ljeta oni Frančezi su nam ukinuli našu slavnu Republiku! Od kako su nas Frančezi pohodili sve je ođe pošlo nizbrdo! E radi tega ja vašoj blentavoj majci stalno govorim: ne šalji djecu na francuski! I slušaj me Pasko, imam ti nešto rijet: onog novog Renola kojeg si nedavno kupio slobodno možeš u more utopit'! Ja ti se u Frančezu neću vozat'! - očita tako jedan nono bukvicu svojima razdvajajući mrkvu od graška u francuskoj salati koju je upravo jeo.
- Jes, jes... Na današnji dan prije dvjesta i osam ljeta oni Frančezi su nam ukinuli našu slavnu Republiku! Od kako su nas Frančezi pohodili sve je ođe pošlo nizbrdo! E radi tega ja vašoj blentavoj majci stalno govorim: ne šalji djecu na francuski! I slušaj me Pasko, imam ti nešto rijet: onog novog Renola kojeg si nedavno kupio slobodno možeš u more utopit'! Ja ti se u Frančezu neću vozat'! - očita tako jedan nono bukvicu svojima razdvajajući mrkvu od graška u francuskoj salati koju je upravo jeo.
31. I. 2016.
XC.
Najveća i najduža se dubrovačka ulica, ona Vojnovićeva, u kasnonoćnim
satima pretvori u stazu na kojoj se odvija urgentna utrka između
policije i vozila Hitne medicinske pomoći. Bez brige, nije se ništa tako
strašno dogodilo; samo su pajkani medicinarima potaracali sve bureke u
Zlatnoga zrna pa medicinari moraju do Klasa da bar spase pancerote.
25. I. 2016.
LXXXIX.
Povelo dvoje zaljubljenih sinoć oko 9 ura na početku Sustjepanske ulice sljedeći razgovor:
- Ljubavi, od prošlog san ti ponedjeljka smršala 5 kila!
- Dušo, stvarno nije potrebno da se toliko žrtvuješ i da toliko misliš na mene!
- Ma otkako se više ne mogu džabe voziti tricom svaki dan mislim na tebe!
- Ljubavi, od prošlog san ti ponedjeljka smršala 5 kila!
- Dušo, stvarno nije potrebno da se toliko žrtvuješ i da toliko misliš na mene!
- Ma otkako se više ne mogu džabe voziti tricom svaki dan mislim na tebe!
19. I. 2016.
LXXXVIII.
Sa Straduna je konačno maknuto ono ružno etno selo s kobasicama koje
nije imalo nikakve veze sa Dubrovnikom. Tek sada se u Gradu mogu vidjeti
istinske dubrovačke vrijednosti: pustoš, japanski klima-uređaji,
mačketine u zaletu pred februar, "freš-fiš-restorant"- ubacivači,
zabubane butige i šačica još otvorenih suvenirnica s robom ravnoj
asortimanu prvomajskog teferiča u Turbetu. Ma kruasno!
13. I. 2016.
LXXXVII.
Svratio jedan naš sugrađanin u slastičarnu i naručio palačinke. Dobio je
pjat veličine parcele na Srđu s jednom jedinom palačinkom. Pored male
palačinke je čokoladom bio iscrtan veliki violinski ključ. Nezadovoljan
donesenim, dovikne konobaru:
- Halo prika, nisan ti ja došo' na koncert DSO-a i opernih zvijezda! Bolje ti je izađi na bis i ponesi još jednu dok nisi postao inspiracija za rekvijem!!!
- Halo prika, nisan ti ja došo' na koncert DSO-a i opernih zvijezda! Bolje ti je izađi na bis i ponesi još jednu dok nisi postao inspiracija za rekvijem!!!
12. I. 2016.
LXXXVI.
Ovako je u Prirodoslovnom muzeju opisan spolni dimorfizam kod riba
udičarki: "Nakon pronalaska ženke mužjak se trajno pričvrsti na nju i
ostatak svog života provede kao parazit." Neznanstvenim rječnikom:
Bosanac u Dubrovniku.
8. I. 2016.
subota, 2. siječnja 2016.
LXXXIV.
Vrijeme leti. To je na svom primjeru osjetila jedna gruška gospođa koja
je sinoć prije ponoća u 2015. stavila podgrijati grah. Prošla je godina
dok je grah zakuho. Potom je pošla do Grada gdje je na ulazu od Pila
ušla u 2016., a na Luži izašla u 2020. Dakle, u jednoj je noći izgubila
punih pet godina života. To joj nije uspio ni muž napraviti.
1. I. 2016.
LXXXIII.
Javio se sin pomorac iz jedne tajvanske luke ćaći i materi u Župi
dubrovačkoj da im nazdravi novu 2016. bez obzira na to što su oni još u
2015.! Sasvim neočekivano, zahvalni roditelji uputiše sinu pozdrave iz
1975. godine. Od vjenčanja je sve ostalo isto.
31. XII. 2015.
LXXXII.
Božić je u znaku punjene paprike, punog Mjeseca i punog Sunca. Po
Dubrovniku se broji koliko je tko dnevno dobio sunčanih zraka. U Gružu
su neki izbrojali i do 4 sata dnevno, a u Lapadu je na nekim mjestima
rekord 1 sat i 15 minuta! Iz Sustjepana naprotiv, javljaju da ne pamte
dužu pomrčinu Sunca.
26. XII. 2015.
LXXXI.
Dubrovački su oglasi pravo razočarenje. Posvuda traže nekog
voditelja/voditeljicu poslovnice, voditelja/voditeljicu objekta,
voditelja/voditeljicu odjela, voditelja/voditeljicu ureda... A što je s
voditeljima i voditeljicama ljubavi?
22. XII. 2015.
LXXX.
Rekao je ženi da spravi polpete, a ona spravila pastu carbonaru. Rekao
je sinu da promijeni gume na autu, a on slupao auto. Rekao je unuci da
mu vrati kusur od čokolade, a unuka kupila i čokoladu i cigarete. Rekao
je sebi da se neće nervirati nego da će pobjeći i učiniti đir do Uvale,
ali tek onda je uvidio da ga svi ignoriraju kao semafore na Pošti Lapad.
19. XII. 2015.
LXXIX.
Jučer popodne dubrovački je biskup otvorio Vrata milosrđa. I jedan naš
sugrađanin iz Zlatnoga potoka više je puta jučer otvarao vrata milosrđa,
al' u frižideru nema sarme pa nema!
14. XII. 2015.
LXXVIII.
Dobra i draga dječica iz dubrovačkih vrtića poručuju kako će Krampusu
uzeti šibu pa ga tom šibom lupnuti po glavi. Baš zato je Svetom Nikoli
bolje da večeras uplati štogod u čizmicu ili će ga u protivnom zadesiti
ista sudbina, a druga šiba.
5. XII. 2015.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)