LXXVII.

Danas smo i meteorološki prešli iz jeseni u zimu. Odnosno, prešli smo u ono doba godine kada dubrovačke suvenirnice, restorani i butige status "Otvoreno" promijene u status "Renoviramo".

1. XII. 2015.

LXXVI.

Svečanim podizanjem festivalskog šala na vrat viteza Orlanda uz tonove pjesmuljka "Viju, viju pahulje" otvorene su II. Dubrovačke zimske igre. Neku uđu i neka donesu kobasice!

 28. XI. 2015.

LXXV.

Eto i toga čuda! Vjerovali ili ne, ali na Stradunu se odnekud pojavio veliki zlatni medo! Amerikanci već uzvikuju "Teddy bear", Nijemci "Haribo!", a Frančezi "Zlatan Ibrahimović!" Skoro je nastala pomama! I Dubrovčani hoće vidjeti medu i slikati se s njim. Samo jedno neće: dati medi svoj glas jer previše je već meda dobilo njihove glasove.

27. XI. 2015.

LXXIV.

Od kako se Frančezima dogodio onaj belaj - u Dubrovniku su empirijski dokazane dvije stvari: Prvo, dubrovačke su sirene utihnule ko' jaganjci Hannibala Lectera; drugo, možda opera u Sydneyu, Brandenburška vrata ili toranj u Taipeiju mogu svijetliti u bojama francuskog trikolora, ali zato repetitor na Srđu svijetli u bojama Teletubbiesa!

24. XI. 2015.

LXXIII.

Jednoj našoj donedavno nesretnoj sugrađanki s Batale Trebinje je postalo rješenje svakog problema. Kada su joj se pokvarili zubi, u Trebinju je napravila zube, kada se pokvario auto, u Trebinju je popravila auto, kada je postala ćorava, u Trebinju je napravila đozluke, kada joj se pokvario brak u Trebinje je poslala muža, a frajer produžio do Bileće.

20. XI. 2015.

LXXII.

I jutros se u gruškom Domu zdravlja povela penzionerska bitka oko toga tko je stigao prvi, tko zadnji, tko jest, a tko nije naručen kod doktorice. Samouvjereno i izvan zora na vrata je trijumfalno i preko reda pokucao pacijent s Nuncijate. Uz parcele, nekretnine, maslinike i barku od oca je oporukom dobio i termin kod doktorice. Ni nasljedstvo nije pomoglo, dotična doktorica parnim datumom radi popodne.

10. XI. 2015.

LXXI.

Одмах надомак Шеталишта Јована Дучића у Требињу једна госпођа продаје разне врсте чајева. Има ту свега и свачега: јаргочевине, нане, камилице, зове... Један је, како истиче продавачица, ипак посебан: чај који лијечи свега 98 женских болести! Лијечио ни он и 100 женских болести, али за мушкарце и преуске ципеле нема лијека.

27. X. 2015.

LXX.

Molim te dragi Bože, draga Gospe, sveti Ante i sveti Vlaho da sutra ne bude kiše i da se više održi ona trpeza jer mu ja sutra ne pravila musaku! Nema šanse! Ma ustvari tko ga jebe, ima još graha od neki dan u frižideru. Amen! - reče potiho jedna Lapađanka i leže pokraj svog muža u bračnu postelju.

22. X. 2015.

LXIX.

Kada se rano ujutro ukrcate u 'Stonku', zahvaljujući putnicima točno znate što se sinoć jelo u Stonu, koliko se pilo u Slanom, kako se spavalo u Trstenom, tko nije oprao zube u Orašcu i tko je u Zatonu pojeo jučerašnji objed iz frižidera.

19. X. 2015.

LXVIII.

Ulicom Gabra Rajčevića prožeo se miris buzare. Ulica Alberta Hallera miriše na kostolete. Domaćica iz Ulice Mihajla Hamzića zakasnila je mužu kupiti mesa u mesnici pa tako u Ulici Mihajla Hamzića miriše na kuhano povrće i na batine.

12. X. 2015.

LXVII.

Kada u ostatku pristojnog svijeta momak na zid ili most djevojci našvrlja "3MSC" (a nađe se još i takvih đuvegija) obično misli na srceparajuću dramu "3 metros sobre el cielo". Kada to momak napravi u Dubrovniku to znači da je prije dva sata krenuo iz 'Šice, a još trune u autu u Sustjepanu zbog krkljanca kojeg su izazvala 3 MSC-ova kruzera.

9. X. 2015.

LXVI.

Jutros je jednu ženu iz Ulice Pera Budmanija u glavu udarila plemenitost, a i ogladnjela je pa se odlučila poći darovati krv znajući da iza toga čeka obilan objed. Sva sretna pozvala je i svoju prgavu susjedu. Susjeda se zlokobno nasmiješila, povukla dim svoje bijele light cigare i kazala kako ne može jer joj već prošla mjesečnica.

1. X. 2015.

LXV.

Jedan se nestašni mačić jučer vješto zavukao u auto počasnog konzula još Ujedinjenog Kraljevstva u Dubrovniku. Nakon koliko-toliko nježne deložacije taj je isti mačić pobjegao i nestao ispod auta mađarskih registracijskih oznaka. Iz tog ga vozila ne treba spašavati, Mađari ionako ne primaju izbjeglice.

23. IX. 2015.

LXIV.

Dubrovčani svoje gradske i prigradske autobuse u žargonu nazivaju ženskim imenima: Dvica, Trica, Četvorka, Šestica, Šeja, Šeska, Osmica, Brsečka, Stonka, Slanka, Majkovka... Kako bi održali ravnopravnost spolova vozače obično nazivaju: kretenima, kretenčinama, idiotima, majmunima, konjima, blentima...

22. IX. 2015.

LXIII.

U Franjevaca su se posvađali, u Dominikanaca potukli, u Jezuita pomolili, u Anćela ispovjedili, a u Klarisa najeli ko' svinje. Tako je jednom stranom bračnom paru prošao vjerski izlet u Dubrovniku. Pax et bonum, pax et bujrum.

19. IX. 2015.

LXII.

Danas je u redakciju Dubrovačkog vjesnka došao starac čvrstog uvjerenja kako su ga u noći sa nedjelje na ponedjeljak oteli i operirali vanzemljci. Potaknuti tom misterioznom zgodom, zaposlenici tog tjednika na ulazna su vrata nalijepili natpis: "Samo za zaposlene". Uskoro slijedi natpis: "Samo za normalne", najavili su.

14. IX. 2015.

LXI.

- I want to go to Paris, natuknula je između redova i Između Polača jedna strankinja svom partneru tijekom restoranskog objeda.
- Aj odvezi me do Brsečina! - graknula je žena mužu s funjestre na drugom katu.

8. IX. 2015.

LX.

Zgrozile su se babuskare iz prvog reda crkve svetog Križa kada su čule da unuka njihove družbenice više ne ide na svetu pričest. Kako to da odbija tijelo Kristovo? Garant je vrag ušao u nju! Sutradan poslije večernje mise njihova prijateljica je smirila strasti rekavši im da joj je unuka odnedavno postala vegetarijanka.

3. IX. 2015.

LIX.

- Što me gledate tako, kao da ste pali s Marsa?
- Oprostite, ali to je nemoguće. U horoskopu sam vaga.

4. VIII. 2015.

LVIII.

23,21 - Okupila se ekipa pokraj Gambele. Počela je 7. sjednica Gradskog vijeća.

31. VII. 2015.

LVII.

Čiope nadlijeću Grad najavljujući kraj ove srijede, ispred bazena u Gružu djevojčica sjedi u autu i pere zube nasuho kao da je jutro, a u Lapadu je jedna gospođa istjerala muža da, kao pred objed, baci smeće. Dubrovnik se već toliko udebljao i nabujao od turista da više ne može stati u jednu vremensku zonu.

22. VII. 2015.

LVI.

Na vratima kuće na šetnici Nika i Meda Pucića jedna je sinjorina dočekala dostavu paketa. Naručila je sitnu bižuteriju, a dobila golemi televizor s još većim kartonskim omotom. Kako to!? Pa nitko od ukućana nije naručio televizor! Sjetila se: prije dvije setemane svekrva iz Majkova je ostala na konak i stalno se žalila kako nikako ne može pogledati vara li Omer Asli ili Onur Demet i je li Husein stvarno Fatmin otac ili polubrat... Pa nije valjda... Ista je sinjorina ubrzo ostala bez teksta i bez svijesti.

17. VII. 2015.

LV.

Posvađalo se danas dvoje Lapađana u Uvali Lapad oko prilaza za kupanje. Na pitanje po čemu je to baš njegov prilaz i gdje je to točno zapisano u moru, neslužbeni "vlasnik" mjesta utvrdio je da u životu nije potrebno sve striktno zapisat', negdje je dovoljno i dobro zapišat'.

14. VII. 2015.

LIV.

Eci peci pec - ti si mali zec. Otvorene su Dubrovačke ljetne igre i ja sam mala vjeverica - eci peci pec. Mani se ćorava posla.

10. VII. 2015.

LIII.

- Gospođo, imate nekoliko opeklina po vratu i frakturu nosa. Čudo je što ste uopće ostali živi...
- Tako Vam je to doktore moj kad mužu ne napravite ručak na vrijeme pa ga onda spravite na vrat na nos!

7. VII. 2015.

LII.

Priča maloprije jedna blagajnica kako je jedna gospođa nedavno kupila dvije jabuke, a na blagajni se otkucala panceta. Nadovezao se drugi kupac koji je, također radi krive šifre, kilo banana umalo platio 110 kuna! Treći je kupac prije 27 godina kupovao cipele, uzeo je krivi broj te prodavačicu pitao za veći. Ista mu je prodavačica kasnije postala suprugom. Samo jedan krivi broj i cijeli život ode na skupu naplatu. Mudraci bi rekli da treba povesti računa. A kako povesti računa kad se na računu krivo otkucalo?!

4. VII. 2015.

LI.

Sve je više teško oboljelih od astrologije. Jedna gospođa s Babinog kuka tako je počela davati prve simptome. Počelo je s ovisnošću za horoskopom da bi na kraju završilo ranjavanjem muža stolnom vagom u glavu. Muž, stari jarac, je hospitaliziran, a dežurna doktorica istoj je gospođi, između ostalog, strjelovito naložila i venerološki pregled. Pacijentica je na prvu umuknula kao riba jer se našla u čudu:
- Kako za venerološki!? Pa moj je planet Jupiter?!

23. VI. 2015.

L.

"Gotova je škola, gotova je škola" zapjevala je danas na Batali jedna parada prvašića Osnovne škole Lapad. Tko je vidio paliti bengalke?! Bengalke su za male bebe. I male maturante.

  16. VI. 2015.

XLIX.

Na križanju Tomislavove, Vojnovićeve i Batale semafore uz crveno i zeleno svjetlo krasi i papirić "svježe obojeno". Sinoć je na istom križanju nenadano pukla jedna ljubavna veza. Ona se uputila prema Vojnovićevoj, on prema Batali, oboje svježe odvojeno.

10. VI. 2015.

XLVIII.

Jučer je jedna naša sugrađanka ušla u jednu lapadsku pekaru te gromkim glasom pitala prodavačicu: Što je najvruće? Prodavačica se samo pogledala.

6. VI. 2015.

XLVII.

Još uvijek se nesuglasje širi među dubrovačke hodočasnike. U ponudi su: Gospe i miješano meso u Međugorju - ćevapi, baklava i papa Frane u Sarajevu. Nitko se nije sjetio jaganjca prženog iz Jablanice?!

4. VI. 2015.

XLVI.

Dubrovački političari uvjereni su kako Dubrovčanima stalno pričaju bajke. Nisu to bajke, to su priče iz davnina.

29. V. 2015.

XLV.

Na kraju snaga i u očaju zbog mogućeg raskida, jedan mladić iz Gruža odveo je sinoć svoju voljenu u malo bolji restoran. Do trenutka kada se draga uneredila ko' prasica nije trebalo više pratiti govor tijela, nego samo govor jela. Naravno, kasnije je trebalo pratiti i da beštek ostane kompletan.

26. V. 2015.

XLIV.

Dubrovnik je ponovno "prikopčan". Šteta, mnogi su muževi taman počeli primjećivati da su u braku.

21. V. 2015.

XLIII.

Tijekom današnjeg desanta pomoraca na zgradu dubrovačke gimnazije došlo je do neviđene zamjene: akavci su gađani jajima klase B, a bekavci jajima klase A. Za profesore se nije trebalo posebno truditi, jedna bengalka pod prozorom zbornice riješila je sve strateške dileme.

20. V. 2015.

XLII.

"Start" i "Trese se zemlja - puca bogen" zapisali su večeras pomorci kredom i ugljenom na cesti pokraj Pomorske škole. Okupljena maturalna gerila razrađuje strateški plan. Jedan bivši ravnatelj Pomorske škole vizionarski je danas uz kavu prokomentirao:
- Sutra je norijada, a pomorci su uvijek bili jebeni!

19. V. 2015. 

XLI.

Jednu studenticu talijanistike s Montovjerne zaprosio je njezin dragi Crnogorac, po zanimanju policajac, po hobiju - promašeni poeta.
- Mala moja s Monte Vjerne, ja sam došo tebi iz Monte Negre. Mio amore, Italiano io non parlo, al' volim te više nego Nole Monte Carlo....
U poetsku je večer uletio budući punac:
- Slušaj me mali, nit' znaš pjevat nit' znaš stihove sklepat', bolje bjež ća il' ću te dobro nalemat'!

14. V. 2015.

XL.

Grupa roditelja iz Lapada se dogovorila i urotila: djecu su milom, silom i ucjenjivanjem upisali na balet, tenis i nogomet. I tako čekakjući svoje kćerke i sinove da završe sa svojim izvannastavnim aktivnostima sanjaju o stanu u Sankt-Peterburgu, o parceli u Monaku, o vili u Barceloni, Milanu ili Londonu. Sanjali su sve dok neki dan jedna mala nije došla i rekla da bi ona ipak na francuski.

8. V. 2015.

XXXIX.

Kako se bliži kraj predsezone, tako sve više ubacivača duž Straduna pjeva svoj sezonski spjev. Jedna ubacivačica na solidnom rusko-engleskom ovako mami turiste:
- Restorant, restorant! Best fiš! Njam-njam!
Od šefa je dobila savjet da svoju marketinšku poruku proširi usklicima poput: "mamf-mamf" ili "mljac-mljac". To joj neće biti izazov jer svaki put kada se vrati doma s posla i vidi muža uzvikne: "oink-oink" - "šmrc-šmrc".

5. V. 2015.

XXXVIII.

Prvi je maj. Pretežito oblačno i neradno. Grah teče u potocima. U Dubrovniku ne teče pa će se žene potruditi i napraviti grah za objed, večeru, frižider, sutrašnji objed i sutrašnju večeru. Međutim, jedna će domaćica s Montovjerne mužu umjesto graha napraviti sarmu. Kaže da je izgubila plan zaštite i evakuacije u slučaju eksplozije plina i da ne bi htjela riskirati.

1. V. 2015.

XXXVII.

Negdje između objeda i popodnevnih vijesti jedna je Lapađanka rekla mužu da mu je napokon ispunila želju: prevarila ga je. Godinama je govorio: "Muko moja prijeđi na drugoga" pa se to sada konačno i dogodilo. Objed se nije ohladio.

26. IV. 2015.

XXXVI.

Direktor jednog javnog poduzeća je nakon višegodišnjih problema u probavi konačno odlučio obaviti sistematski pregled. Krvna je slika utvrdila manjak kalija i magnezija. Kolonoskopijom je utvrđen alarmantni višak ulizica.

31. III. 2015.

XXXV.

Facebook ili Instagram? I Facebook i Instagram. Sliku ili dvije? Dvije! Na ženinom ili Vašem profilu? Na oba! Kako se osjećate? Sretno. Čestitamo, postali ste tata, muško je, živo je i zdravo, a što je najvažnije - već je dobilo dva lajka i komentar od šukunbabe.

28. III. 2015.

XXXIV.

Oko 80 posto osmaša Osnovne škole Ivana Gundulića ušlo je u pubertet. Ostali su unijeli pogrešnu lozinku.

24. III. 2015.

XXXIII.

Jednom dijabetičaru iz Mokošice dosta je provokacija preko interneta. Jednostavno, prešlo je sve granice: Mora li ga ama baš svaka stranica koju posjeti ponuditi kolačićima?!

20. III. 2015.

XXXII.

Na početku Vetranićeve ulice samo tako stoji velika grijalica na struju. Nakon ljubavi i grijalica je izletjela iz kuće, a ukućanima je još hladno i ne znaju kako zagrijati prostorije. Najstariji član obitelji je bez ideja, nikako da izvuče spasonosni "as" iz rukava, al' zato je najmlađi sin izvukao letak za kožne jakne na popustu.

18. III. 2015.

XXXI.

"Kada ga je prvi put vidjela, znala je da je on muškarac njezina života i da će ga jednoga dana zvati mužem." To može i iskrenije da se kaže: "Kada ga je prvi put vidjela, njoj je pao brak, a njemu mrak na oči."

15. III. 2015.

XXX.

Priča nam jedna prodavačica iz trafike pokraj DOC-a kako joj je prije par minuta uletio sasvim nepoznati mladić obraćajući joj se s "Ljubavi". Isto je kasnije rekao i jednoj trafikantici s Kantafiga. Smireno mu je odgovorila kako je trenutno u PMS-u te kako joj u tom istom PMS-u naglo i neobjašnjivo skoči želja za dobro istučenom kajganom. Romeo je zaboravio i kusur i račun.

13. III. 2015.

XXIX.

Prve obilnije grupe turista pomalo zauzimaju parcele Straduna. Ima Azijata, Europejaca, Australaca, Amerikanaca, Južnih, Sjevernih, Sjeveroistočnih, Mršavih, Debelih... Dubrovački ugostitelji i turistički djelatnici, oprez! Jedan Malezijac ne čini proljeće.

10. III. 2015.

XXVIII.

Muškarci su danas, forme radi, prisiljeni misliti i na svoje, a ne samo na tuđe žene. Pažljivi su, susretljivi i biraju riječi: "Draga, sretan ti 8. mart, žao mi je, ali sam ti zaboravio kupiti novu metlu." Potom pažljivo, susretljivo i biranim pokretima razmotaju sarmu u tanjuru tijekom nedjeljnog ručka i ostanu u šoku. "Dragi, ničeg nije bilo u frižideru, očigledno si zaboravio kupiti i mesa" Prijatno.

8. III. 2015.

XXVII.

Jučer je nebo u Dubrovnik ulilo 219 milimetara kiše što je najveća količina oborina svih nevremena. Dežurni meteorolog u postaji na Gorici uporno je brojao: 215, 216, 217, 218, 219... San je bio uporniji.

6. III. 2015.

XXVI.

Sretan ti kišobran, sve najbolje!

                                                                                                                  5. III. 2015. 

XXV.

Kada je vidio silne predizborne plakate koji su prekrili mnoge prometne znakove, upute i upozorenja po dubrovačkim ulicama, jedan je zbunjeni kandidat pitao svog instruktora vožnje kako da tumači "novu signalizaciju"? "Kao znakove izričite opasnosti po zdravu pamet", odgovorio mu je instruktor.

3. III. 2015.

XXIV.

Batala je već duže vrijeme oblijepljena oglasima u kojima piše da jedna studentica traži "zimmericu". Zimmerica je trenutno malo mamurna, trebalo je nečim ubiti tugu zbog muževog neosvojenog Oscara.

23. II. 2015.

XXIII.

Parkirani automobili ispred Hladnice bili su lak plijen. Tiho, kao Batman, znajući da mu je mrak najbolji prijatelj, provukao se među aute ostavljajući znakove da je bio tu. Kada ga se dočepaju vlasnici, prometni redar koji je sinoć podijelio silne kazne bit će brži i od Žene-mačke!

20. II. 2015.

XXII.

Cinici i pesimisti već broje dane do proljeća: proljetni ekvinocij izjednačit će trajanje dnevnih i noćnih mora.

19. II. 2015.

XXI.

Jedan do ušiju zaljubljeni mladić iz Grada bio je sav sretan što je preživio jučerašnji dan. Sreća je brzo isparila kada je shvatio da ga je više koštalo Valentinovo nego petak 13.! Zaključio je da više neće biti do ušiju zaljubljeni mladić nego do ušiju zagrižena cicija.

14. II. 2015.

XX.

Februarsko mijaukanje i jaukanje ispred trećeg je gruškog nebodera postalo nepodnošljivo. Jaukanje bi bilo i podnošljivije kada bi nemilosrdna harpija s petog kata pustila muža u stan.

11. II. 2015.

XIX.

Sinoć je jedan veći dio Čingrije ostao bez struje. U obližnjoj su pekari samo tako nestali jedan burek i dvije buhtle sa čokoladom. Prodavačica se kune svekrvom da se može najesti i od jednog bureka.

8. II. 2015.

XVIII.

Zagrepčani tvrde da Dubrovčani i Dubrovčanke danas slave Feštu svetog Vlahe. Dubrovčani i Dubrovkinje tvrde da danas slave Festu svetog Vlaha. Blaženko iz Kaknja uvjerio se da nije dobio ni čupavce za imendan.

 3. II. 2015.

XVII.

Vojnovićeva ulica, kao i Konavle, ima svoju Gornju i Donju Bandu. U Donjoj Bandi kafića sugovornici najčešće traže kvalitetan razgovor, a u Gornjoj sponzoruše kvalitetno-glupaste alfa-mužjake.

31. I. 2015.

XVI.

Umišljena kuma, ušminkani kum i ucviljeno kumče su se jutros uzaludno pripremili za sakramenat krštenja. Na vratima crkve čekala je uredna obavijest: Zbog zamućenja izvorišta Omble voda nije za krštenje.

22. I. 2015.

XV.

Muškarci pred sudskim katastrima čekaju red za parcijalizaciju svojih trbušina, a žene aktivno pošumljavaju kontejnere bivšim božićnim jelkama. Postblagdanske pojavnosti.

 16. I. 2015.

XIV.

Papir, plastika, staklo, januar i ostali otpad. I pored toliko izbora, čovjek opet ne zna kud sa sobom.

6. I. 2015.

XIII.

Mnogi su sinoć na koncertu Dine Merlina ostali gladni čekajući Burek. A ništa mali, furaj do Zlatnoga zrna.

4. I. 2015.

XII.

Uspio je! U trećoj dionici najviše odstupaju, drugi fagot pasivan, forte neizražen. A onda prevladava žestoki fortissimo, tip II. Jedan muzičar s apsolutnim sluhom završio je s analizom koncerta Bečke filharmonije i klasifikacijom petardi koje mu već noćima odjekuju ispod prozora.

3. I. 2015.

XI.

Pravi doček i prava utrka su na ginekološkom odjelu: Koja će se trudnica zajapuriti i prva roditi odmah iza ponoći? Ovaj se put boduje i trenutak pojavljivanja prvih trudova, najavio je ocjenjivački žiri.

31. XII. 2014.

X.

Izredali su štandove na lijevoj i desnoj strani Straduna za doček Nove godine. Još nije posve jasno gdje će se točno nuditi starogodišnja lažna obećanja, a gdje svježe novogodišnje odluke.

30. XII. 2014.

IX.

Stigao jutros na lapadsku placu jedan mlađi gospar, izoliran odjećom kao šunka u ovitku, kako bi kupio naranči. Mahnito je natrpao sakete vašingtonkama. Kilo, dvije.. četiri, pet i tako skoro do beskonačnosti. Treći dan dijeli godišnji sa suprugom i već mu je usisala i živce i vitamine.

27. XII. 2014.

VIII.

Domaćice se izjedaju zbog neuredne kuhinje i dnevnog boravka. Muškarci se izjedaju jer je kauč u neurednom dnevnom boravku. Ako se danas već izjedate, onda pomalo, post je i nemrs.

 24. XII. 2014.

VII.

Stradun je nakinđuren, božićna jelka napinđurena. Odmah su joj rekli da je najveća božićna jelka koja je ikada osvanula na Stradunu! Pa što sad?! Malo je manja od Jambe!

 23. XII. 2014.

VI.

Jedna gospođa iz Karmena sa stopostotnom sigurnošću može reći da joj je muž pošao glavom. Kada ga je jutros zadnji put vidjela rekao joj je da se ide malo prošetati do giljotine pokraj Pomorskog muzeja.

20. XII. 2014.

V.

U Kazalištu Marina Držića gostuje Narodno pozorište Sarajevo s predstavom "Hamlet u selu Mrduša Donja ili Hamlet zna što narod ne zna". "Mrduša Stradunska" s onih četiri-pet bijelih hiša jedva je dočekala odgovarajuću predstavu.

18. XII. 2014.

IV.

Kažu vojskovođe: "Obrana je najbolji napad". Tako i jest. Uzeti primjerice kiš(obran) i opet pokisnuti kao ozebli miš također je najbolji napad. Na imunološki sustav.

16. XII. 2014.

III.

Još su se jedni mladenci danas odlučili slikati na Porporeli. Mlada gorljivo mlati jezikom, a mladoženja se pokunjio i krajičkom oka gleda u dvojicu veselih muškaraca koji sjede na klupi i zajednički ispijaju dvolitrenjaču pive. Ne zna kako je njima, ali bocu potpuno razumije - i njemu je brak upravo počeo ispijati život.

12. XII. 2014.

II.

U Dubrovnik je poludirektnim letom iz Sankt Peterburga stigao Pavel Ivanovič Čičikov. Namjera mu je pokupiti ono malo mrtvih duša iz Uvale Lapad kako bi ih konačno spasio od uznapredovale zimske pustoši.

10. XII. 2014.

I.

I ove je subote čopor stanovnica iz Karingtonke pošao na grušku placu kupiti kilo-dvije naranči vašingtonki. Čopor muževa iz Karingtonke nastavlja sanjati i čekati svoje vašingtonke, ali one od barem 70 i nešto kila. 

6. XII. 2014.